Meine Angst nimmt bei Hitze zu

 

Meine Angst nimmt bei Hitze zu. 

Das betrifft viele Menschen mit psychischen Erkrankungen. Hitzewellen sind nicht nur für uns alle eine extreme körperliche Belastung, sie wirken sich auch auf die psychische Gesundheit aus. Studien zeigen, dass längere Hitzeperioden auch die Symptome psychischer Erkrankungen verstärken können.

 

Warum ist das so?

Hitze ist nicht nur für alte, schwache und chronisch kranke Menschen und Kinder gefährlich. Extreme Hitze bedeutet maximalen Stress für den Körper. 

Durch die anhaltende Belastung können sich auch Angststörungen, Depressionen, Psychosen, Alkoholsucht, Demenz, Erschöpfungszustände, gedrückte Stimmung sowie aggressive Verhaltensweisen verschlimmern oder teilweise sogar neu auftreten. Zudem ist wissenschaftlich belegt, dass während Hitzeperioden die Suizidrate ansteigt.

 

Der Körper verbraucht bei hohen Temperaturen viel Energie für die Thermoregulation. Dadurch steht dem Gehirn weniger Energie zur Verfügung. 

Der Organismus ist permanent damit beschäftigt, die Körpertemperatur zu stabilisieren. 

Die Blutgefäße weiten sich, die Herzfrequenz steigt, der Blutdruck sinkt, es kommt zu vermehrtem Schwitzen und der Cortisolspiegel erhöht sich. Mein Zahnarzt spricht sogar von "Entzündungswetter". Zahnprobleme wie z.B. Zahnfleischentzündungen können sich verschlimmern, es kommt zudem vermehrt zu Abzessen. Bei Hitze erweitertet sich das Gewebe, kommt es zu Mundtrockenheit verstärkt sich das Bakterienwachstum. Wenn es lange heiß ist können zudem Kreislaufbeschwerden wie Schwindel oder Ohnmachtsgefühle auftreten. Der Schlaf wird schlechter und die Fähigkeit, Stresshormone abzubauen, nimmt ab. Das Nervensystem gerät aus der Balance. 

 

Viele körperliche Symptome ähneln den Sensationen von Angststörungen oder Panikattacken. Das Nervensystem interpretiert körperliche Stresssignale als Gefahr.  

Das ist für psychisch belastete Menschen der pure Stress. Dadurch steigt die Angst weiter an, ein Teufelskreis entsteht, in dem sich körperliche Anspannung und Angst gegenseitig verstärken. Häufig kommt zusätzlich ein Gefühl von Kontrollverlust hinzu: Ich kann der Hitze nicht entkommen.  

Gleichzeitig können hohe Temperaturen auch dämpfend auf die Psyche wirken. 

Die durch Hitzestress entstehende Erschöpfung zeigt sich oft in Antriebslosigkeit, gedrückter Stimmung und verminderter Konzentrationsfähigkeit. Bei Menschen mit Depressionen können sich diese Symptome dadurch verstärken. Zudem können Antidepressiva die Wärmeregulierung und das Durstgefühl des Körpers stören. Dadurch steigt das Risiko für Dehydration und Kreislaufprobleme deutlich an.   

Was dazu kommt ist der äußere Druck. Uns wurde eingetrichtert, dass es nicht normal ist, wenn man das sommerliche Wetter nicht ausnutzt. 

Der Depression und dem Nervensystem ist das aber egal.

Du "musst" nichts tun, was dir nicht gut tut, nur weil "man" es tut.

 

Leider gibt es nicht viel, was du als Betroffener tun kannst. Aber einige Maßnahmen können entlasten.

Dazu gehört: Viel trinken, leichte Kost essen, Alkohol und Koffein vermeiden, nicht in die pralle Sonne gehen, leichte, helle Kleidung tragen, alles was körperlich sehr anstrengt vermeiden, die Wohnung kühl halten, Ventilatoren aufstellen.

Zur Regulation des Nervensystems: 

Achtsam sein! Was mache ich gerade? Beobachte ich den Körper wieder? 

Dann laut STOPP sagen. 

Nicht ständig körperliche Signale kontrollieren oder überinterpretieren. Dich gezielt ablenken, wenn du wahrnimmst, dass die Angstspirale beginnt.

Die Hitze nicht als Bedrohung einordnen, das macht noch mehr Stress.

Kleine Kältereize setzen: Dir immer wieder die Handgelenke kühlen oder ein feuchtes Tuch in den Nacken legen. Das signalisiert dem Nervensystem Beruhigung 

 

Dir bewusst machen: Das Herzklopfen und der Schwindel kommen von der Hitze, dem Stress und der Angst, ich bin nicht in Lebensgefahr. 

 

Dich nicht überfordern. Bewusst Pausen machen. 

 

Wenn Panik hochkommt: Die 4-7-8-Atmung anwenden.

 

Auch wenn extreme Hitze Körper und Psyche stark belastet, erinnere dich daran: Du bist diesen Zuständen nicht hilflos ausgeliefert, mit kleinen, bewussten Schritten kannst du dein Nervensystem unterstützen und dir selbst durch die heißen Tage helfen, bis es wieder kühler wird. Tag für Tag. Nur für heute.

 

 

 

Der Vergleich: Was hat Sie, was ich nicht habe?

 

                                                          Malerei: A.Wende

 

„Ich wurde wegen einer anderen Frau verlassen. Ich kann nicht aufhören mich mit ihr zu vergleichen. Sie ist nicht einmal hübscher als ich. Was hat sie, was ich nicht habe? Warum hat er sich für sie entschieden?“ Dies Fragen zerreißen meine Klientin innerlich. Diese Fragen trägt viel Schmerz in sich. Nicht nur den Schmerz des Verlassenseins, sondern auch die Erschütterung und die Fassungslosigkeit, ersetzt worden zu sein. Zur Trauer über die Trennung legt sich ein bohrender innerer Vergleich.

Was hat sie, was ich nicht habe? Warum hat er sich für sie entschieden?

Diese Fragen entstehen nicht aus Neugier, sondern aus der Verletzung heraus. Der Vergleich ist ein Versuch, etwas Unfassbares fassbar zu machen. Wenn eine Beziehung endet und ein Partner sich einer anderen Person zuwendet, entsteht oft ein Gefühl von Austauschbarkeit  und dieses Gefühl ist schwer auszuhalten. Der Vergleich mit der oder dem anderen wird dann zu einer Art innerer Suche nach einer Erklärung. Hinter all dem liegt die unausgesprochene Hoffnung, wenn ich den Unterschied finde, verstehe ich vielleicht, warum ich nicht genügt habe. Der Fokus verschiebt sich von der Beziehung hin zur anderen Person, sie wird zur scheinbaren Antwort. Doch genau hier beginnt zusätzliches Leiden. Aus einer  Entscheidung des anderen für einen anderen Menschen wird eine Bewertung der eigenen Person. Die Frage „Warum sie?“ verwandelt sich in die schmerzhafte Frage: Warum nicht ich? Was fehlt mir, dass ich verlassen wurde? Diese Schlussfolgerung ist menschlich, aber nicht hilfreich. Wir wählen einen Menschen nicht nach einer Rangliste von Eigenschaften. Bindungen entstehen aus komplexen Dynamiken, aus Anziehung, Bedürfnissen, Konflikten, Sehnsüchten, Wünschen, aus Dingen, die nichts mit objektiv besser oder hübscher zu tun haben.

Was macht den Vergleich so machtvoll?

Der Vergleich hat eine solche Macht, weil er kurzfristig eine scheinbare Ordnung in das emotionale Chaos bringt. Er gibt dem Schmerz eine Richtung. Er ist ein inneres Abtasten. „Wenn ich weiß, was die oder der andere mehr zu bieten hat als ich, dann verstehe ich, warum ich ersetzt wurde. Wenn ich das verstehe, verstehe ich  auch, was an mir nicht genügt hat."

Fatalerweise entsteht genau dadurch ein unheilsamer Kreislauf. Je mehr verglichen wird, desto stärker wird die innere Verunsicherung, desto stärker werden Selbstzweifel und Selbstabwertung. Denn der Maßstab bleibt unscharf und das eigentliche Thema, die Trauer, die Wut und der Schmerz über den Verlust, verschiebt sich immer weiter weg von der Beziehung, weg von dem, was in der Beziehung passiert ist, weg von dem, was in der Beziehung nicht mehr gut war, hin zu einem harten Urteil über uns selbst. Unter all dem liegt der Wunsch, dass es eine klare Erklärung gibt. Eine, die für uns nachvollziehbar und greifbar ist. Eine, die das zersetzende Gefühl von Austauschbarkeit wieder auflöst. Aber die Gründe für eine Trennung sind selten so eindeutig, wie der Vergleich sie gerne machen würde. 

Indem wir vergleichen versucht unser System, die Ohnmacht abzuwehren indem wir scheinbar die Kontrolle zurückzugewinnen über etwas, das sich uns völlig entzogen hat, über das wir keine Macht haben: die Entscheidung eines anderen Menschen. 

 Dieser Vergleich hat seinen Preis, er verzerrt die Realität und reduziert den Blick auf eine einzige Frage und zwar die nach unserem eigenen Wert. Der Vergleich sagt weniger etwas über die andere Frau oder den anderen Mann, als über die eigene Verletzlichkeit. Er berührt unser Selbstbild, unsere inneren Überzeugungen über uns selbst. Er berührt vielleicht alte Erfahrungen von Zurückweisung, Ablehnung und Verlassenwerden. Er berührt unsere Selbstzweifel, unsere Identität, unsere Unsicherheiten und die Frage, ob wir genug sind. Deshalb fühlt es sich so schmerzhaft an. Der Kern liegt nicht im Vergleich selbst, sondern in dem, was er in uns auslöst, den Wunsch zu verstehen, warum der andere nicht geblieben ist und die Angst, dass die Antwort etwas über unseren eigenen Wert aussagt. Dabei vergessen wir: Die Entscheidung eines anderen Menschen für einen anderen ist keine Aussage über unseren Wert als Mensch. 

Was ist hilfreich?

Hilfreich ist nicht, den Vergleich einfach „abzustellen“, das funktioniert nicht so einfach,  sondern ihn innerlich anders einzuordnen.

Es hilft, uns bewusst zu machen, dass unser Denkapparat gerade versucht, eine schwer aushaltbare Erfahrung verständlich zu machen und damit die Kontrolle zu erlangen. Aus einer emotionalen Erschütterung wird ein gedanklicher Vergleich, der kurzfristig Orientierung geben soll, aber unheilsamerweise in Selbstabwertung endet.

Es macht Sinn den Vergleich nicht als eine Wahrheit über uns selbst zu interpretieren, sondern als Reaktion auf eine maximale Verletzung. Statt „Sie ist besser als ich“ könnte der innere Satz meiner Klientin lauten: „Ich bin gerade in einem Zustand, in dem mein Kopf versucht, das Geschehene erklärbar zu machen.“ Diese kleine Verschiebung schafft Abstand zwischen Gefühl und Bewertung und nimmt dem Gedanken etwas von seiner Absolutheit.

Wichtig ist auch, die Aufmerksamkeit wieder stärker vom Außen auf unser eigenes Erleben zu lenken. Die Frage „Was hat sie, was ich nicht habe?“ wirkt zwar naheliegend, führt aber nicht zu echter Entlastung. Hilfreicher ist die Frage, was genau dieser Vergleich innerlich in uns auslöst: Geht es um Zurückweisung, um Kränkung oder um einen Verlust, den wir nicht akzeptieren können? Kommt da etwas sehr Altes wieder hoch? Und wie zeigt sich dieses Gefühl konkret im eigenen Erleben? Statt den Vergleich aktiv zu bekämpfen, ist es entlastender, ihn wahrzunehmen, ohne ihm weiter zu folgen, uns selbst zu beobachten und zu erkennen: „Aha, ich vergleiche mich gerade“, und dann bewusst wieder bei dem zu bleiben, was innerlich an Gefühlen da ist, ohne weiter zu bewerten. Dadurch verliert der Vergleich nach und nach seine Macht.

Letztlich verweist der Vergleich immer auf etwas Tieferes - auf unser verletztes Selbstwertgefühl, auf die Erfahrung von Verlust und auf das Bedürfnis nach Sicherheit in Bindung. Wenn wir das verstehen und es ernst nehmen, wird der Vergleich oft leiser, weil er nicht mehr die einzige Sprache für den Schmerz bleiben muss.

 

Angelika Wende

Kontakt: aw@wende-praxis.de

 

 

 

A gentle Reminder

 

Der persönliche Resilienzplan

 

 

Wie bewältigen Menschen herausfordernde Lebensereignisse und -erfahrungen, wie etwa den Tod eines geliebten Menschen, eine Trennung, den Verlust des Arbeitsplatzes oder die Diagnose einer schweren Krankheit?

Die meisten von uns reagieren auf solche Situationen zunächst mit starken negativen Gefühlen und einem Gefühl des Unbehagens oder mit Angst, doch mit der Zeit gelingt es uns irgendwie, uns anzupassen und zurechtzufinden. Dank unserer Resilienz können sich die meisten von uns von Widrigkeiten, Traumata, Tragödien, Bedrohungen oder Verlusten erheblichen wieder weitgehend erholen. 

 

Was ist Resilienz? 

Resilienz wird definiert als der Prozess, die Fähigkeit oder das Ergebnis einer erfolgreichen Anpassung trotz herausfordernder Umstände. Resilienz ist die Fähigkeit, mit allem fertigzuwerden, was das Leben uns entgegenwirft, und gestärkter als zuvor daraus hervorzugehen. Resiliente Menschen bewältigen Herausforderungen des Lebens mithilfe persönlicher Ressourcen. Dazu gehören soziale Unterstützung, Bewältigungsstrategien, Besonnenheit, Werte und Weisheit und Einsicht, die wir uns bewahren, sowie eine lösungsorientierte Haltung. Resilienz geht mit innerer Stärke, Kompetenz, Optimismus, Flexibilität und der Fähigkeit zur effektiven Bewältigung von Widrigkeiten einher. 

Zudem stärkt die Minimierung von Risikofaktoren wie belastende Lebensfaktoren, eine Umgebung, oder Menschen, die uns nicht gut tun und selbstschädigende Gewohnheiten unsere Fähigkeit die Herausforderungen des Lebens zu meistern.

 

Resilienz ist keine Eigenschaft, die man entweder besitzt oder nicht besitzt. Sie umfasst Verhaltensweisen, Gedanken und Handlungen, die nahezu jeder Mensch erlernen und entwickeln kann.

 

Eine Möglichkeit, Resilienz zu entwickeln, besteht darin, auf Erfahrungen aus früheren, ähnlichen Herausforderungen zurückzugreifen und sich an Dinge zu erinnern, die man zwar weiß, aber vielleicht vergessen hat. 

Wir können uns fragen: 

Was genau hat es mir in der Vergangenheit ermöglicht, einen Verlust, eine Trennung, eine Krankheit oder eine Kündigung zu überstehen?

Auf welche Unterstützung habe ich zurückgegriffen?

Welche Menschen in meinem Leben haben mich dabei unterstützt, durchzuhalten und weiter zu gehen, als es einfacher gewesen wäre, aufzugeben?

Welche Strategien habe ich angewandt, um mit den negativen Gedanken und Gefühlen umzugehen, die als Reaktion auf die Schwierigkeit auftraten? An welches Wissen und an welche Weisheiten habe ich mich gehalten?

Welche „Weisheit“ hat mir Hoffung gegeben geholfen, diese Schwierigkeit zu überwinden? 

Mit Weisheit ist jene Einsicht gemeint, an der wir uns festhalten. 

Sie kann aus Liedtexten, Romanen, Gedichten, spirituellen Schriften, Zitaten berühmter 

Persönlichkeiten, Sprüchen der Großeltern oder aus eigenen Erfahrungen stammen.

Welche Lösungen habe ich gefunden?

Welche lösungsorientierten Verhaltensweisen habe ich gewählt, um das Problem aktiv anzugehen? Haben ich beispielsweise neue Informationen gesucht  oder andere um Hilfe gebeten?

 

All das sind Resilienzressourcen und damit können wir uns einen persönlichen Resilienzplan erstellen, wenn wir in einer Krise stecken.

Wichtig ist: jeder von uns hat seine eigenen Ressourcen.

Das Entscheidende ist, dass wir Vertrauen in unsere inneren und äußeren Resilienzressourcen haben, da viele sich bereits in der Vergangenheit bewährt haben.

 

Ganz gleich, wie abwegig oder seltsam es auf andere wirken mag, immer wieder dieselbe Musik zu hören, ein Kinderbuch zu lesen, zu malen, Serien zu schauen, stundenlang zu laufen, Sport zu treiben, uns immer schöne Blumen auf den Schreibtisch zu stellen, ein Manta aufzusagen, zu Meditieren, regelmäßige Atemübungen machen, ein Dankbarkeitstagebuch zu führen, Journaling, expressiv Schreiben, Menschen helfen, denen es schlecht geht, mit vertrauten Menschen sprechen oder ob wir eine Therapie zu beginnen: Wir selbst wissen ziemlich genau, was uns hilft. Auf diese Weise sind die Resilienressourcen nichts, was andere uns vorgeben oder predigen, sondern höchst individuell und somit von persönlicher Bedeutung und großem Nutzen wenn wir uns daran erinnern und darauf zurückgreifen.   

 

 

Versuchung

 

                                                                        Foto: A.Wende

Ich habe mich heute morgen gefragt, warum Versuchungen manchmal eine solche Macht über uns haben. Warum ein Stück fetter Kuchen interessanter erscheint als alle guten Vorsätze mich gesund zu ernähren. Warum ich genau dann ein Buch in die Hand nehme, wenn ich eigentlich konzentriert arbeiten möchte. Warum Menschen zu Orten und in Beziehungen zurückkehren, von denen sie längst wissen, dass sie ihnen nicht guttun. Warum wir manchmal Dinge tun, die nicht mit den eigenen Werten in Einklang sind.

Lange dachte ich, Versuchung habe etwas mit Willensschwäche zu tun. Ein starker Charakter widersteht. Wer schwach ist, gibt nach. Zum Teil stimmt das, aber es greift zu kurz. Die Versuchung ist selten das eigentliche Problem. Sie ist meist nur die sichtbare Oberfläche von etwas, das viel tiefer liegt.

Versuchungen tauchen fast immer dort auf, wo etwas in uns unerfüllt ist. Sie versprechen Entlastung, Genuss, Trost, Nähe, Intensität, Flucht oder Ablenkung. Sie bieten eine schnelle Lösung an. Nicht unbedingt eine gute Lösung, aber eine unmittelbare. Vielleicht liegt genau darin ihre Macht.

 

Die Versuchung spricht nicht zu unserem klaren Teil. 

Sie spricht zu dem Teil in uns, der müde ist, traurig, frustriert, gelangweilt, überfordert, einsam oder hungrig, nicht nach Nahrung, sondern nach etwas, das fehlt. Und dann beginnt der innere Kampf. Wir führen ihn, als wären Versuchungen Feinde, die besiegt werden müssten. Wir sprechen von Disziplin, Selbstkontrolle und Verzicht. Doch selten fragen wir bewusst, warum die Versuchung überhaupt da ist.

Die Frage lautet nicht: Wie widerstehe ich?

Die Frage lautet: Was suche ich eigentlich?

Vielleicht suche ich Ruhe im Kopf und stattdessen lenke ich mich ab. Vielleicht suche ich Verbundenheit und scrolle im Internet. Vielleicht suche ich Trost und finde ihn im Essen. Vielleicht suche ich Intensität und lande bei einem Menschen, der mir nur für den Moment das Gefühl gibt, lebendig zu sein, aber der Falsche ist. Und wieder einen Frosch geküsst. 

 

Versuchungen sind in diesem Sinne oft schlechte Antworten auf gute Fragen. Sie zeigen uns etwas über unsere Bedürfnisse, auch wenn sie diese Bedürfnisse nicht wirklich erfüllen.

Das bedeutet nicht, jeder Versuchung nachzugeben. Manche Versuchungen führen uns in Abhängigkeiten, andere in Beziehungen, die uns schaden, wieder andere in unheilsame Verhaltensweisen, die wir bereuen. Aber es bedeutet: Es lohnt sich, unsere Versuchungen zu ergründen, ihnen zuzuhören, bevor wir sie bekämpfen. Denn jede Versuchung erzählt eine Geschichte, darüber, was uns fehlt. Und damit beginnt Selbstverständnis, in dem Moment, in dem wir aufhören zu fragen, warum wir so schwach sind, und anfangen zu fragen, wonach wir uns in Wahrheit sehnen.

Die Illusion vom besten Selbst

 

Werde zur besten Version deiner selbst!“, ist eine in den sozialen Medien verbreitete allgegenwärtige Idee. Zur „besten Version seiner selbst“ werden wollen ist durchaus problematisch, nicht weil Entwicklung oder Wachstum etwas Schlechtes sind, sondern weil dieses Konzept auf einer fragwürdigen Grundannahme beruht: dem Gedanken, dass der gegenwärtige Mensch, der man ist, noch nicht gut genug ist.

Das geht noch besser. Nach dem Motto: Wenn ich nur disziplinierter, attraktiver, erfolgreicher, gelassener, sportlicher, produktiver werde, werde ich endlich glücklich sein.

Das Problem dabei ist, dass das Selbst zum permanenten Optimierungsprojekt wird. Der Mensch ist, so wie er ist, nicht okay, sondern orientiert sich an einem idealisierten Zukunftsbild seines Selbst.

Aus psychologischer Sicht entsteht dadurch eine Spaltung zwischen dem realen Selbst und dem idealen Selbst. Je größer die Distanz zwischen beiden „Versionen“ erlebt wird, desto stärker werden Gefühle von Unzulänglichkeit oder Scham, desto härter wird die Selbstkritik und die Selbstabwertung. Man erlebt sich nicht mehr als jemand, der sich entwickelt, sondern als jemand, der ständig hinter seinem eigenen Anspruch zurückbleibt.

 

Übrigens, das sogenannte „beste Selbst“ existiert nicht.

Wir Menschen sind keine Maschinen mit einem optimalen Endzustand. Deshalb steckt in der Formulierung „die beste Version meiner selbst“ eine höchst fragwürdige Annahme. Sie suggeriert, es gäbe irgendwo eine ideale Endfassung des Selbst, die nur noch freigelegt oder erreicht werden muss. Es gibt kein endgültiges Selbst, sondern der Mensch selbst ist ein fortlaufender Prozess des Werdens.

By the way: Wer will eigentlich die beste Version von mir? Wer entscheidet überhaupt, welche Version meines Selbst die „beste“ ist?

 

Das Leben bleibt nicht plötzlich stehen, es geht weiter.

Immer wieder gibt es neue Herausforderungen, neue Erfahrungen, neue Grenzen, neue Konflikte, neue Verluste und neue Verletzungen. Wer glaubt, irgendwann die endgültig beste Version seiner selbst erreicht zu haben, jagt einem Phantom hinterher.

 

Besonders problematisch wird das Konzept bei Menschen mit unsicherem Selbstwert. Für sie wird Selbstoptimierung leicht zu einer verdeckten Form der Selbstablehnung. Hinter dem Wunsch nach Wachstum steht dann unbewusst der Gedanke: „So wie ich jetzt bin, bin ich nicht gut genug.“ Die Verbesserung dient dann nicht dem eigenen inneren Wachstum, sondern der Hoffnung, endlich Anerkennung, Liebe oder sonstwas zu bekommen.

 

Manche Menschen geraten nach Trennungen in diese Dynamik. Sie wollen die „beste Version ihrer selbst“ werden, um dem ehemaligen Partner und der (Instagram)Welt zu beweisen, was er verloren hat. Die vermeintliche Selbstoptimierung ist dabei psychisch an den Ex-Partner gebunden. Die Veränderung erfolgt nicht aus innerer Motivation heraus, sondern als Abwehrreaktion auf eine Kränkung.

Alles höchst ungesund.

Gesünder ist es, nicht die beste, sondern die vollständigere Version unserer selbst zu werden. Dazu gehört alles, was uns ausmacht, nicht nur das, was wir uns wünschen zu sein.

Selbstwerdung entsteht nicht dadurch, dass wir alles Schwache, Ungeliebte und Schmerzhafte überwinden, sondern dadurch, dass wir alles integrieren. Wir entwickeln uns nicht dadurch, dass wir uns in Teilen ablehnen, sondern dadurch, dass wir uns als der Mensch, der wir im Ganzen sind, annehmen und achten. 

 

Wachstum wird erst dann möglich, wenn wir uns nicht als Mängelexemplar begreifen. Veränderung entsteht dort, wo Selbstkritik durch Selbstverständnis und Selbstmitgefühl ersetzt wird. Reife entsteht nicht aus der Abwertung unseres gegenwärtigen Selbst, sondern aus der Fähigkeit, uns auch in unserer Unvollkommenheit zu achten und zu würdigen. Wer sich nur verändern will, weil er nicht sein möchte, wer er ist, bleibt im inneren Konflikt gefangen. Wirkliche Entwicklung beginnt dort, wo wir aufhören, gegen uns selbst zu kämpfen. Also nicht: Wie werde ich die beste Version meiner selbst?, sondern: Wie kann ich aufhören, gegen die Version meiner selbst zu kämpfen, die ich gerade bin? 

 

"Das Beängstigendste ist, sich selbst vollständig anzunehmen. Nicht sich zu verbessern. Nicht über sich hinauszuwachsen. Sondern sich anzunehmen." C.G.Jung

 

 

Angelika Wende

Kontakt: aw@wende-praxis.de

Wenn ein tiefes Bedürfnis unerfüllt bleibt

 

                                                                   Foto: A.Wende

 

Wenn wir ein tiefes Bedürfnis nicht leben können, ist es möglich, dass wir in hochgradige Hoffnungslosigkeit abrutschen. Wenn etwas dauerhaft nicht gelebt werden kann, fordert das psychisch einen schweren Tribut. Wir leben wir in einer permanenten inneren Spannung. Wir fühlen einen permanenten Schmerz. Wir fühlen eine innere Leere, die sich nicht füllen lässt.

Da ist das Bedürfnis und da ist die Grenze, die uns von seiner Erfüllung trennt. Eine Grenze, die sich nicht beseitigen lässt. Je länger wir versucht haben diese Grenze zu überwinden und je öfter der Versuch zu keinem Erfolg führte, desto möglicher ist es, dass wir die Hoffnung verlieren, dass dieses Bedürfnis jemals erfüllt wird. Diese Hoffnungslosigkeit entsteht aber nicht allein aus dem unerfüllten Bedürfnis, sondern aus dem Gefühl, dass das ganze Leben dadurch seinen Sinn verliert.

Dieser Gedanke ist verständlich.

Gleichzeitig birgt er die Gefahr in sich, dass das wir unser gesamtes Lebensglück an eine Bedingung knüpfen: Erst wenn dieses Bedürfnis erfüllt ist, ist mein Leben gut. 

 

Wenn wir so empfinden hilft es uns zu fragen:

Welches Grundbedürfnis steckt dahinter, und gibt es andere Wege um uns dieses Bedürfnis zumindest teilweise zu erfüllen?

Also: Was ist das Bedürfnis selbst und was braucht es konkret um es zu erfüllen?

Wenn wir uns z.B. nach Liebe, Nähe und Verbundenheit sehnen und da niemand ist, den wir lieben und mit dem wir uns verbunden fühlen, könnten wir Verbundenheit auf anderen Wegen herstellen. Wir können z.B. anderen Menschen helfen, uns um ein Tier kümmern oder uns Orte suchen an denen Menschen mit ähnlichen Interessen zusammenfinden und sie teilen. Das ist zwar nicht das Gleiche wie eine liebevolle Beziehung, aber es ist ein wenig mehr als nichts. Schon dieses Wenige kann die Hoffnungslosigkeit abmildern. 

 

Manchmal aber gibt es keine Kompensation.

Wenn sich eine Frau ein Kind wünscht, wird sie nicht zufriedener, wenn sie sich ein kreatives Hobby sucht. Es ist auch nicht hilfreich, wenn sie sich einredet, das Bedürfnis sei unwichtig. Es ist wichtig zu trauern über das, was unerfüllt bleibt und anzuerkennen: „Ja, das fehlt mir wirklich.“ 

 

Das Problem ist nicht der Wunsch nach der Erfüllung des Bedürfnisses. Das ist zutiefst menschlich. Das Problem entsteht, wenn wir innerlich auf Wartestellung bleiben.

Paradoxerweise lässt die Hoffnungslosigkeit dann nach, wenn wir aufhören unseren Lebenssinn oder unsere Lebensqualität vollständig an die Erfüllung dieses einen tiefen Bedürfnisses zu knüpfen. Das bedeutet nicht, den Wunsch aufzugeben, sondern andere Quellen von Sinn, Verbundenheit, Nähe, Wachstum oder Freude zu finden und zu kultivieren.

 

Wenn wir ein tiefes unerfülltes Bedürfnis haben, sind diese Fragen hilfreich:

Was ist in meinem Leben wertvoll und erfüllend, selbst wenn dieses Bedürfnis unerfüllt bleibt?

Welche Teile des Bedürfnisses kann ich trotzdem leben?

Welche Werte, Beziehungen und Aufgaben tragen mich unabhängig davon?

Wie kann ich um das Verlorene oder das Unerreichbare trauern, ohne, dass die Trauer mein ganzes Leben überschattet?

 

Es gibt Situationen, in denen die Hoffnungslosigkeit sehr tief wird und in Sinnleere und Verzweiflung mündet, insbesondere wenn das Bedürfnis einen zentralen Teil der eigenen Identität berührt. Dann kann es hilfreich sein, sich professionelle Hilfe zu suchen. 

 

Angelika Wende

Kontakt: aw@wende-praxis.de