EINREDEN

sie hörte die stimmen

all die stimmen die ihr einredeten

wer sie sei

wer sie sein sollte

wie sie leben sollte 

wie sie denken sollte 

wie sie fühlen sollte

was sie aus sich machen sollte 

was sie sein könnte wenn sie es sein wollte 

was sie erreichen konnte wenn sie es wollte

was sie glauben sollte und was sie nicht glauben sollte

was sie lassen sollte und nicht lassen sollte 

und sie atmete es ein lang und tief das einreden

und hielt es fest eine weile

und sie atmete es aus all das eingeredete

und es war still

so still

dass sie ihre eigene stimme hörte

Keine Wahl

es ist eine wiederholung, dachte anna, als sie aufwachte an diesem morgen, nach einem zerfetzten schlaf. in ihrem kopf schlugen trübe gedanken gegen andere, die hell sein wollten. sie verbot sie sich. wie lange schon, fragte sich anna, als sie das espressopulver in die alte kanne gab, deren dichtungsring jedes mal herausfiel, wenn sie sie aufschraubte. eine wiederholung, ein film mit anderen protagonisten und den gleichen gefühlen beim sehen. die hauptrolle anna.

alles irgendwie kaputt, dachte sie. es kümmerte sie nicht. sie hätte weinen können wie all die tage zuvor und all die tage weit vor diesem zuvor an denen sie viele morgengrauen in tränen aufgelöst hatte. anna weinte nicht. nicht weil es nichts besser machte oder änderte, weinen machte leichter innen, das wusste sie, aber irgendwie war da ein inneres starres, das sie nicht weinen ließ oder vielleicht war das weinen auch nicht passend jetzt. sie dachte nicht weiter darüber nach.

draussen regnete es. anna hörte die stimmen der vögel. die welt um sie herum noch im schlaf. anna allein in dieser welt. das war vertraut. das war lange zeit so gewesen und dann für kurze zeit anders und weniger vertraut das, was anders war. das nicht allein sein, das ihr vorgekommen war wie eine unterbrechung des gewohnten. so war es gefühlt von anna und so war es gekommen.

anna dachte an den mann, der sie hatte lieben wollen bis in die ewigkeit und der fort war. ob sie ihn vermisste, wusste sie nicht. sie hatte keine wahl gehabt. von anfang an waren die dinge ungut gewesen und dann so ungut geworden, dass sie sie krank gemacht hatten. inneres das aussen krank macht, sich herausschält um sichtbar zu machen, was falsch ist. sie hatte es gespürt, die ganze zeit und versucht zu ignorieren, was ihr gelungen war manchmal, wenn das augenblicksglück größer war als das innere wissen.

alles hat seine zeit, dachte anna. der espresso machte ein blubberndes geräusch. vertraut. vertrautes ist beruhigend. es sind die kleinen dinge, die vertrautes ausmachen, dachte anna. daran hielt sich sich fest im kippen. sie goß milch in die tasse und den espresso hinein, trank einen schluck und zündete sich eine zigarette an. trinken um nicht zu ertrinken.

bitte, zeig mir den nächsten schritt! die worte kamen leise aus ihrem mund, glitten über ihre lippen zwischen kaffeegeschmack und zigarettenrauch. bitter. bitter, wie der grund für das was zu ende war. bitten gegen das bittere, dachte anna und wie oft sie gott gebeten hatte ihr zu zeigen was richtig war und doch das falsche getan. vielleicht hatte sie einfach nicht verstanden. aber was machte es schon aus, ob sie verstand, das verstehen war kopfsache, am gefühlten änderte es nichts. verstehen und fühlen, wie welten, die einander fremd sind, wenn nicht im einklang. sie versuchte zu sehr zu verstehen und verstand immer weniger.

sie hatte alles versucht, alles was in ihrer macht lag. sie hatte den mann gebeten, sie hatte ihn gewarnt, ihn sogar angschrieen um ihn verstehen zu machen. sie hatte die welle kommen sehen, die sich langsam aufgebaut hatte über die zeit. er hatte sie nicht gesehen. sie nicht und alles nicht und sich selbst nicht. von der zukunft geredet, immer wieder und gemeint, sie sei die ihre und nichts verstanden.

anna hatte gesagt, das die zukunft niemals die ihre sei, wenn der mann das vergangene nicht bereinigen würde. die welle war übergeschwappt, hatte sie mit sich in die tiefe gerissen. und auch da hatte der mann nicht verstanden und weiter gemacht wie zuvor. anna hatte ihn wieder gewarnt, eindringlicher als je zuvor, aber das eindringliche war nicht zu ihm vorgedrungen.

alles wird gut, hatte der mann gesagt und es geglaubt, weil das sagen leichter war, als das handeln für das besserwerden. sie, machtlos gegen das leicht gesagte, hatte sich abgewandt um nicht mit ihm zu ertrinken. anna trank die tasse leer, wandte sich den weißen leinwänden zu, die auf dem tisch lagen, tauchte den pinsel in die weiße farbe und begann sie zu grundieren.

Aus der Praxis: Ungesunde Beziehungskonstrukte und Lösungsmöglichkeiten

jede beziehung zwischen menschen, jede familie ist ein system. 

es ist ein irrglaube, dass, wenn ein familienmitglied das system verlässt, es die möglichkeit hat, davon unabhängig zu werden und sein eigenes leben neu zu gestalten, wenn einer oder mehrere im system das nicht zulassen wollen.

die neugestaltung des unabhängigen lebens mag zwar auf der oberfläche sichtbar sein, im tiefsten grund aber ist dies eine illusion, denn die emotionalen bande und die gemeinsam gelebte zeit wirken auch nach einer zersplitterung des systems wie ein kitt. ein lösen und damit ein neues autonomes leben scheinen unmöglich oder sind zumindest schwer lebbar, wenn einer im system das nicht erlaubt. so kann der eine, ohne das einverstandensein oder die akzeptanz des anderen, keine befriedigende zukunft für sich selbst gestalten. gelingen das loslassen und eine konstruktive umgehensweise miteinander nicht, ist die gegen - und wechselseitige beeinflussung dieses system ein lebenslanges.

getrennte familienkonstrukte entwickeln sich oft zum drama.

dies geschieht, wenn ein teil des systems sich nicht damit abfinden will, dass das alte vergangen ist und krampfhaft daran festhält, obwohl es zerbrochen ist, und dem anderen den bruch und seine gescheiterten lebenskonstruktionen "nachträgt".

wenn der oder die verlassene das verlassenwordensein nicht akzeptieren kann, wächst nichts, außer im zweifel blumen des bösen. 

wer in trauer, wut, verzweiflung, rachegelüsten und groll verhaftet bleibt, vergiftet die bereits verbrannte erde des systems,  auf der mit einsicht, akzeptanz und gutem willen etwas neues wachsen könnte, nämlich ein achtungsvoller umgang miteinander.

groll baut baut eine wand zwischen dem, der das familiensystem verlassen hat und denen die darin verbleiben.

letztere fühlen sich meist als opfer und handeln aus diesem gefühl heraus auch wie opfer.  wer sich in zerbrochenen beziehungskonstrukten als opfer fühlt, ist nicht bereit seinen teil am scheitern des systems zu erkennen und damit anzuerkennen. jede opferhaltung führt zu einer spiralförmigen dynamik der vergeltung, die sich in den vielfältigsten symptomen zeigt. vergeltung aber führt dazu, dass das ganze system mit der zeit auf der ganzheitlichen ebene erkrankt - also körper, geist und seele der einzelnen beteiligten.

rache schaufelt immer zwei gräber, oder mehrere.

die opferhaltung hat interessanterweise zwei komponenten: zum einen die der ohnmacht, also das gefühl verletzt worden zu sein und nichts ändern zu können, was in die depression führen kann und schließlich zur dauerhaften vernichtung von "gesundem leben", zum anderen schafft das opferverhalten macht. wer sich als opfer fühlt, sieht keine verantwortung für das, was ihm geschieht und übergibt dem, der ihm (vermeintlich) etwas angetan hat, die schuld für seinen zustand. das wiederum verschafft dem opfer auf sehr subtile weise macht.

wer dem anderen die schuld für sein leid und seine verletzungen gibt, entledigt sich der eigenverantwortung, er sieht seinen teil am scheitern nicht ein, er macht den anderen zum täter und macht ihm in der folge ein schlechtes gewissen und damit schuldgefühle. nichts macht menschen manipulierbarer als schuldgefühle. schuld schreit aus opferseite immer nach vergeltung, also nach ausgleich, auf täterseite nach entschuldigung, sprich entlastung von schuld. daher bindet schuld opfer und täter aneinander, oft bis der tod sie scheidet. ein wahrer ausgleich kann so nicht stattfinden.

das opfer signalisiert bewusst oder unbewusst: du hast deine schuld abzutragen, damit du erlöst wirst. damit holt sich das opfer nach der erlebten ohnmachtserfahrung die macht zurück. schuldgefühle machen ausbeutbar - nicht nur emotional. das opfer ist überzeugt davon fordern zu dürfen, egal was, und tut es. der schuldige meint geben zu müssen, um sich aus der schuld zu befreien, und tut es. ein fass ohne boden. das opfer hat somit im zweifel eine lebenslange macht über den täter, denn es allein entscheidet, wann genug gebüßt ist. damit ist der, der das system verlassen hat in seinem neuen leben unfrei. er ist lebenslang an das system gebunden, das er eigentlich verlassen wollte. 

ein circulos virtuosus indem alle beteiligten auf fatale weise in der unguten energie der vergangenheit hängen bleiben, die ja ursächlich zum scheitern geführt hat, ein kreislauf, der abhängig macht, der die gegenwart vergiftet und damit die zukunft. der zähe leim eben.

wie löst man solche für alle beteiligten zerstörerischen beziehungskonstrukte auf?

in den meisten fällen gibt es im system den, wie die pychologie es nennt, "indexklienten". dies ist derjenige, der das problem bewusst oder unbewusst durch sein destruktives verhalten aufrecht erhält, es so manifestiert und beständig, wie ein zersetzendes gift, in das system einfließen lässt.

da die interaktion zwischen den beteiligten personen der wesentliche faktor für das fortbestehen des problems ist, ist sie auch die lösung für das problem.

in dem sinne, dass erkannt wird, dass das fortbestehen des problems und nicht sein ursprung das gegenwärtige problem ist. mit anderen worten: die zersplitterung des familienkonstruktes ist zwar der ursprung - der destruktive umgang mit der zersplitterung aber ist das problem, also kann man nur hier mit der lösung beginnen.

der umgang mit dem problem beeinflusst das verhalten der beteiligten massiv.

egal wie emotional schwierig die situation ist, das verhalten des indexklienten, der nicht bereit oder nicht fähig ist sein verhalten zu ändern, der keine einsicht zeigt und nicht den willen hat das system zu "er  lösen", muss unterbrochen werden. aber wie?

ändere ein glied in der kette und die kette ändert sich.

will das entscheidene glied ( der indexklient) sich nicht verändern, bleibt nur eines: die veränderung muss von einem anderen mitglied des systems vollzogen werden um es gesunden zu lassen.

zunächst macht es sinn, sich klar zu machen, dass das oder die vermeintlichen opfer keine passiven opfer sind sondern akteure und dass der schuldige kein täter ist, sondern ebenfalls ein akteur. so hat jeder akteur die möglichkeit seine rolle im drama zu verändern.

ändere dich selbst, denn du kannst andere nicht verändern. 

gemeint ist in diesem fall: wenn wir als teil eines ungesunden beziehungskonstruktes eigenes verhalten massiv verändern, verändert sich damit automatisch das verhalten der anderen, denn sie müssen auf ein neues verhalten neu reagieren, weil plötzlich die alten muster nicht mehr greifen, sondern ins leere laufen.

mit anderen worten: handelt der zum täter abgestempelte nicht mehr in der ihm zugeschriebenen rolle - versucht er nicht mehr geduldig alles zu ertragen oder seine schuld abzuzahlen und setzt eindeutig grenzen, muss sich das opfer auch anders verhalten, da seine emotionalen erpressungsversuche nun gegen die wand laufen. im besten falle wird es auf sich selbst zurückgeworfen und muss endlich beginnen sich mit seiner rolle im system auseinanderzusetzen.

jede beziehung basiert auf aktion und reaktion. dies ist wechselseitig und somit wechselseitig beeinflussbar.

um das system zu verändern macht es sinn sich zu fragen:

1. wer im system ist für das aufrechterhalten des problems ursächlich verantwortlich, also welches verhalten ist am bedeutsamsten negativ?

2. wen muss man beeinflussen um dieses aufrechterhaltene zu unterbrechen und zu verändern, um das problem zu lösen?

3. welche aspekte der interaktion sind am bedeutsamsten für das aufrechterhalten des problems?

4. wie kann der für die aufrechterhaltung des problems verantwortliche akteur dazu gebracht werden sein verhalten zu verändern, auch wenn er widerstand leistet?

5. wer will eine konstruktive veränderung?

6. wer weigert sich?

7. mit welchem verhalten füttert man das problem?
8. mit welchem neuen verhalten füttert man es nicht weiter?

der lösungsansatz:

man kann nur mit dem oder den beteiligten arbeiten, die die veränderung WOLLEN.

es ist absolut sinnlos und kräftezehrend den versuch zu machen den widerstand des blockierten indexklienten aufzuweichen oder zu brechen, was sowieso nicht gelingt, da der widerstand oft unbewusst aufrecht erhalten wird.

die lösung: man muss von aussen einen bruch (ein durchbrechen des circulos virtuosos) hervorufen.

das bedeutet: man sollte das verhalten des indexklienten nicht mehr füttern.

ein beispiel: der "schuldige" kann jederzeit, wenn er es will, (er ist akteur) aus der täterrolle aussteigen. das tut er zum beispiel, indem er die befreiung aus dem system auch tatsächlich lebt. das bedeutet abgrenzung - emotionale und tatsächlich gelebte abgrenzung. das bedeutet klare zeichen zu setzen, im sinne von: das ist jetzt mein leben. dazu gehört, ganz bewusst nicht mehr auf die forderungen nach ausgleich einzusteigen und eigene bedürfnisse anzumelden und auch aktiv etwas dafür zu tun.

er muss aufhören aus einem gefühl von schuld und dem sinnlosen streben nach wiedergutmachung dinge zu tun, die ihm eigentlich widersprechen und die er eigentlich nicht will, sondern nur tut, weil die stete konditionierung des schuldgefühls in ihm wirkt. dazu gehört auch die vermeintliche schuld zu hinterfragen und sie nicht einseitig, also rein emotional zu deuten. dazu gehört das bewusstsein, dass "schuld" - ersetzt durch "verantwortung" - ihre destruktive macht verliert.

das bedeutet:  aufhören den "wiedergutmacher, den "retter" oder den "erleichterer" zu spielen.

auf diese weise kommt es nie zu einer rettung sondern lediglich zu einer unterstützung des "opferverhaltens". ist das "opfer" auf sich selbst zurückgeworfen und macht es wiederholt die erfahrung, dass seine strategien keine wirkung zeigen,  muss es wohl oder übel beginnen umzudenken, wenn es "überleben" will und das system nicht völlig zerstören will. das heißt es lernt im besten falle die eigenverantwortung zu übernehmen und im sinne der heilung des systems, zu kooperieren. meist sind menschen, die in der opferhaltung steckenbleiben dazu leider nicht fähig. ist das der fall, ist professionelle hilfe von außen nötig - und zwar hilfe, die den unterstützt, der an der heilung des systems arbeiten will.

S I N N

alt werden, älter werden. ich such mir was aus. das letztere klingt besser. ich werde älter, sagt also der kalender heute am 5. april 2012. ich habe geburtstag und es ist einer, den man als frau nicht unbedingt erwähnen möchte. also bitte, frag mich heute keiner: wie alt wirst du denn?


ignoriere diesen tag, habe ich mir vorgenommen. aber heute nacht, um punkt zwölf, hat mich mein lieblingsmensch angerufen, wie jedes jahr, seit er sein eigenes leben lebt und nicht mehr bei mir lebt. mein lieblingsmensch ist immer der erste, der mir gratuliert.  er sagte zu mir: mama, mach endlich, was du willst, lebe und frage dich nicht, ob es irgendjemanden etwas nützt was du tust, tus für dich, aber machs endlich und hör auf dich ständig um die anderen zu kümmern.

es tat gut, das zu hören von meinem lieblingsmenschen, weil er weiß, wovon er redet, weil er lebt, was er sagt und es mir sagt, damit ich es endlich auch tue. der preis, den er zahlt ist hoch, aber trotzdem - er tut, was er liebt und nimmt vieles dafür in kauf und er glaubt an sich selbst, trotz aller schläge, die ihm das leben verpasst hat.


sich selbst leben, der zu sein, der man ist, das ist das schönste geschenk, das ein sohn seiner mutter machen kann, nicht nur zum geburtstag.  das leben, was sie predigt, nämlich die eigene kreativtät auszuleben, ihr gestalt zu geben, gegen alle widerstände und alle inneren und äußeren zweifler. und ich dachte - wunderbar, das ist mir gelungen, bei allem predigen, das mir selbst nicht viel hilft, dass es ihm gelungen ist. also hatte es einen sinn.


alles hat einen sinn. würde ich etwas anderes glauben, wäre ich schon längst am leben verzweifelt.

und auch wenn es in wirklichkeit keinen sinn hat, wenn all die dinge, die uns begegnen, die erfahrungen, die wir machen und manchmal machen müssen, gegen unser wollen, keinen sinn machen sollten - indem ich den dingen einen sinn zuschreibe, haben sie ihn für mich.

mit jedem jahr das vergangen ist, hat mir mein glaube an einen sinn kraft gegeben.
nichts ist sinnlos und so werde ich weiter denken und leben und weiter "predigen", egal was andere dazu sagen oder denken.
ich kann nicht anders.

S C H W E I G E N

seit stunden saß sie da

schweigend

ließ den blick durchs zimmer gleiten

an erinnerungen haften

für momente

ein ablösen
dann

weiterschweifen

sich im kreis drehendes

sich windendes auf umwegen

zurück 

ins innerste

wo alles war 

und nichts

fassbar

Gedankensplitter 36

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Schmerz, Wut oder Angst blockieren uns, 

wenn es uns nicht gelingt, sie als Potential zu nutzen.

Jeder Schmerz, 
den wir annehmen,

jedes Gefühl der Wut, 
das wir uns gestatten,

jedes Gefühl von Angst, 
das wir anerkennen,

verwandeln sich in Intensität.

Das macht uns freier.

glaube, hoffnung, liebe ...

nass gemacht, wie ein hund, der sich nicht wehren kann, so fühle ich mich, sagte sie. plötzlich wirst du übergossen mit etwas, nach dem du nicht gefragt hast. ist es glück bist du dankbar und überwältigt vor freude, du schwebst über den wolken eine weile. und dann ist da auf einmal das andere, wofür du nicht dankbar bist, weil es ungut ist, ein unglück im schlimmsten falle. dann verblasst das gute, an das du dich zu erinnern versuchst, um auszuhalten was ist. das unglück überflutet dich, fasst dich wie eine welle, reißt dich im sog nach unten. und du fragst dich, warum schon wieder, weil du so viel anderes unglück erlebt hast. du denkst, das darf nicht sein, nicht schon wieder, weil es doch irgendwann einmal gut sein muss. du verstehst nicht, wie das leben von einem moment auf den anderen so dunkel sein kann, wieder.  

es macht müde, sagte sie, das sich wiederholende ungute.

er nickte schwach mit dem kopf. seine hilflosigkeit zog die stärke von ihm ab auf die sie sich verlassen wollte und nicht konnte. er hatte wenig erfahrung mit dem unglück, das trennte sie voneinander.

er machte den versuch sie zu trösten, benutzte dieses: aber es geht vorbei, es wird wieder gut. es perlte wie wassertropfen an ihr ab, gefühlte, vorgestellte wassertropfen. sie vermischten sich mit tränen. ihre wangen brannten.

nichts wird gut, sagte sie, besser vielleicht, aber nie wieder gut.

du darfst die hoffnung nicht verlieren, sagte er.

sie sah die tränen in seinen augen, die er zurückzuhalten versuchte.

was ist die hoffnung anderes als ein eingeständnis der eigenen ohmacht? sie hilft mir nichts, deine hoffnung. ich habe ihr schon immer misstraut. sie macht nichts besser. sie ist schwache antwort auf das unglück. eine lösung ist sie nicht. sie macht mich klein. ich kenne sie gut, ich habe sie erprobt. sie hat nicht geholfen.

dann versuch es mit dem glauben, schlug er vor.

ja, sagte sie, der ist wohl stärker. aber wer den glauben nicht aufgibt, alles tut, um ihn am leben zu halten, immer wieder neu glaubt und immer wieder erfährt, dass auch er kein schutzschild gegen das unglück ist, woran soll der glauben?

die tränen lösten sich aus seinen augen und malten kleine rinnsaale auf sein gesicht: versuch es mit der liebe.