Änderung

 

Dein Handeln in Bezug auf andere Menschen wird sich ändern, wenn du lernst, dich selbst wirklich zu achten und zu lieben.

 Deine Definition einer guten Beziehung wird sich ändern, wenn du beginnst, deinen inneren Frieden über die Erwartungen, Forderungen oder die Probleme anderer zu stellen.

Wenn du anfängst, dich selbst zu achten und zu respektieren, wirst du aufhören, dich mit Menschen abzufinden, die dich nicht achten und nicht respektieren. 

Du wirst aufhören, dir besondere Mühe zu geben für Menschen, die sich für dich keine Mühe geben.

Du wirst aufhören anderen helfen zu wollen, sondern zuerst dir selbst helfen.

Du wirst aufhören andere kontrollieren zu wollen, weil du begreifst, dass du nichts, außer dich selbst und die Dinge, die in deinem Einflussbereich liegen, kontrollieren kannst. 

Das ist schwer genug.

Du wirst den Wunsch aufgeben, von anderen gemocht zu werden, für andere zu denken, anderen zu sagen, was sie tun sollen, sie ändern zu wollen und anfangen, damit klarzukommen, dass du niemand ändern kannst, außer dich selbst. 

Wenn du entdeckst, wer du wirklich bist, wirst du verstehen, dass es wichtiger ist zu erkennen, wie andere dich behandeln, als auf das zu hören, was sie sagen. 

Du wirst lernen Worte von Handlungen zu unterscheiden.

Wenn du dir gewahr wirst, dass eine gesunde Beziehung auf ausgeglichenem Geben und Nehmen besteht, wirst du nicht mehr versuchen endlos zu geben in der Hoffnung etwas zurückzubekommen. 

Wenn du all das begriffen hast, wirst du dich nicht mehr in Beziehungen verstricken, die für dich unheilsam sind.

 

„Nicht warum die Sucht, sondern warum der Schmerz?“

 

 

 

Was lässt Menschen in ungesunden und unausgeglichenen Beziehungen bleiben, in denen sie Liebe, Zuneigung und Fürsorge geben, aber nichts von all dem zurückbekommen?

Was lässt sie in diesem unheilsamen, toxischen Konstrukt bleiben, obwohl sie leiden?

 

Es ist Angst. Meistens ist es die Angst vor der Einsamkeit, die sie fürchten, wenn sie die Beziehung verlassen. Die Angst niemanden mehr zu finden, den sie und der sie lieben könnte, auch wenn sie genau wissen, dass das, was sie in dieser Beziehung bekommen, alles andere ist als Liebe. Sie wissen es, sie spüren es, aber sie wollen es nicht wahrhaben. Sie machen Konstruktionen um es sich schön zu reden und leben in einem Zustand permanenter kognitiver Dissonanz - ein Abwehrmechanismus, der ihnen ein gutes Gefühl vorgaukelt. Sie ignorieren oder leugnen das Problem, sie spalten es ab und rationalisieren es.

 

Sie haften an und halten fest, weil sie endlich geliebt sein wollen, weil sie das kleinste Zeichen von Interesse und Zuneigung aufsaugen wie die Luft zum Atmen. Sie halten fest, weil sie die Hoffnung nicht aufgeben wollen, dass sie doch noch irgendwann bekommen, wonach sie ich so sehr sehnen – und zwar genau von diesem einen, für sie unerreichbaren, Menschen. Genau das macht ihn für sie so interessant. Etwas, das sie aus der Kindheit kennen, was ihnen aber nicht bewusst ist.

Sie kämpfen einen Kampf, den sie nie gewinnen können, aber das Kämpfen scheint ihnen leichter als aufzugeben, denn dann sind da nur noch sie selbst – und das scheint ihnen unerträglicher als der Schmerz und das Leid in der toxischen Beziehung. Sie haben eine Beziehung und die Vorstellung keine Beziehung zu haben, ist furchteinflößender als in einer unheilsamen Beziehung zu leben, denn hier können sie sich auf einen anderen beziehen und sind nicht mit sich selbst und ihrer inneren Leere konfrontiert. Sie glauben fest daran, dass ihr pathologischer Partner sich eines Tages ändert und ihnen endlich die Liebe schenkt, die sie sich so sehr wünschen. Sie alle versuchen, den Partner zu kontrollieren und zu manipulieren, damit er sie endlich liebt.  

Vergeblich.  

 

Das, was ich hier beschreibe wird als emotionale Ahängigkeit oder Co-Abhängigkeit bezeichnet. Und ich kann es nicht nur beschreiben, ich habe es selbst gefühlt.

Menschen die zur emotionalen Abhängigkeit neigen, haben alle eins gemeinsam: Sie leiden unter einem Defizit an Selbstliebe. Die emotionale Abhängigkeit ist lediglich ein Symptom dafür, sich selbst nicht lieben zu können, sich selbst nicht genug zu sein, mit sich selbst nicht gut zu sein, mit sich selbst nichts anfangen zu können, was innerlich tief erfüllt, sich selbst nicht der beste Freund zu sein. Dieses emotionale Defizit ist die Ursache für co-abhängiges Verhalten und das muss behandelt werden und nicht das Symptom – die Co-Abhängigkeit.  

 

Abhängigkeit ist emotionale Sucht und wie jede Sucht kann sie nur geheilt werden, wenn die ihr zugrunde liegenden Ursachen erkannt und gelöst werden.

Gabor Maté bringt es mit einem Satz auf den Punkt : "Not why the addiction, but why the pain?"

 

„Nicht warum die Sucht, sondern warum der Schmerz?“

 

Wenn man nicht versteht, dass emotionale und Co-Abhängigkeit nur ein Symptom eines tiefen seelischen Schmerzes ist, kann das Problem nicht gelöst werden.

Die meisten abhängigen Menschen, die mir in meiner Arbeit begegnen, haben ein Bindungstrauma. Alles beginnt in Beziehung und wie die frühe Beziehung zu unseren Bindungspersonen war, heißt wie wir sie gefühlt wahrgenommen haben, bestimmt unsere späteren Beziehungsmuster. Kinder, die sich geliebt, respektiert, umsorgt und sicher gefühlt haben, haben gesunde Bindung erfahren dürfen und werden im späteren Leben gesunde Beziehungen erleben. Wer aber keine bedingungslose Liebe erfahren hat, sondern eine „Liebe“ die er sich erkämpfen musste und trotzdem nie bekam, wer eine „Liebe“ erfahren hat, die an Bedingungen geknüpft und abwertend war, wird das für Liebe halten. Dieses Kind lernt: Ich muss etwas dafür tun, um geliebt zu werden. Dieses Kind wird ein Leben lang nach dieser bedingungslosen Liebe suchen, im Versuch seine Wunde zu heilen.

 

Das Bindungstrauma erzeugt im Kind zudem eine Kernscham. Es schämt sich seiner selbst, es verinnerlicht die Überzeugung, nicht liebenswert, schwierig, unsichtbar, schlecht ungewollt oder wertlos zu sein. Diese Scham führt dazu, dass sich der erwachsene Mensch später nur dann „geliebt“ fühlt, wenn er sich selbst vergisst und alles für andere tut.

Betroffene können sich im Leben und im Beruf durchaus als wertvoll, begabt und erfolgreich empfinden und es sein – auf der Beziehungsebene fühlen sie das aber nicht.

In ihren Beziehungen erleben sie einen tiefen emotionalen Schmerz. Sie werden trotz ihrer „Leistungen“ zurückgewiesen, benutzt und nicht wertgeschätzt. Sie strengen sich an, denn Leistung ist ihnen vertraut, aber was im Beruf oder in der Karriere funktioniert, funktioniert in Beziehung nicht.

Je mehr sie leisten desto weniger Erfolg haben sie, desto mehr werden sie emotional ausgebeutet. Sie ertragen diesen emotionalen Schmerz aufgrund des verzweifelten Bedürfnisses nach einer Beziehung, die den Schmerz der inneren Einsamkeit und der mangelnden echten Selbstliebe lindert. Die pathologische Sucht nach Liebe und Beziehung wird zu ihrer Droge, die die Einsamkeit und das lebenslange Streben nach Liebe jedoch nicht lindert. Solange dieses Defizit an Selbstwertschätzung, Selbstliebe und emotionaler Autonomie nicht aufgefüllt werden kann, bleiben sie emotional Abhängige.

 

Hier der Link zu meinem Buch: Weil ich endlich geliebt sein will: Aus der Innenwelt einer Co-Abhängigkeit

https://www.amazon.de/Weil-endlich-geliebt-sein-will/dp/3769323904/ref=sr_1_1?crid=1NU65KQKMSM16&dib=eyJ2IjoiMSJ9.P64XriiLqIP2Da5GIkbFrR9km-UETHaSwavLcy7RxUNz6g1yfibneLwfg4xJy3CDP5dyr0DDa7CRW6V7Lcl1poubipW35dnR7ze6c40i68rnqBOworMiOxiMc7wF_vsGKee_83ufophxIRBH8LetDgRXpQEXdKat5j6n3oRCYobetCg-RzYyPVd2DY7KChRUiG8O-RVBchdo9AwIu4gII1vaQJ7GWk2aj-uWOxXSoVE.-OgnbR8GGhcJBiCQ4quoRsxWd46qZconi6hXTOP5qjI&dib_tag=se&keywords=angelika+wende+weil+ich+endlich+geliebt+sein+will&qid=1745743835&sprefix=weil+ich+endlich+%2Caps%2C125&sr=8-1

 

 

 

 

 

 

Durchschauen

 

                                                                   Foto: A.Wende

„Ich habe es satt, die Menschen zu durchschauen. Es ist so leicht, und es führt zu nichts.“

Diese Worte sind von Elias Canetti.

Man kann sie anzweifeln und man kann ihnen zustimmen. Je nachdem wie sehr wir selbst fähig sind andere zu durchschauen. Wenn wir jemanden zu durchschauen glauben, können wir uns natürlich täuschen. Wir beurteilen Menschen oft nach dem, was sie sagen, aber um einen Menschen zu durchschauen, sind seine Worte allein nicht hilfreich. Worte sind gefügig, man kann so viel sagen und es nicht meinen und es nicht fühlen. Im Laufe meines Lebens habe ich eins gelernt: Ich halte mich nicht an die Worte, die man mir sagt, ich achte auf die Handlungen, die den Worten folgen. 

 

Menschen sind oft leichter zu durchschauen, als man glaubt. 

Trotz ihrer komplexen Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen gibt es bestimmte Muster und Hinweise, die Aufschluss über ihre wahren Absichten oder Emotionen geben können. Körpersprache, Mimik und Tonfall zum Beispiel sind Indikatoren, die Einblick in das Innere eines Menschen gewähren. Auch wiederkehrende Verhaltensmuster oder bestimmte Reaktionen in bestimmten Situationen sagen viel über einen Menschen aus. Und wie gesagt: Vor allem – wie sie handeln.

 

Je achtsamer man ist, desto leichter fällt es, den Menschen hinter der Maske zu erkennen. 

Es ist für mich immer wieder erstaunlich, wie viel man über jemanden erfahren kann, wenn man nur genau hinsieht – in den kleinen Gesten, im Blick, in der Art, wie sie sprechen, indem was sie tun und wie sie es tun. Oft verraten auch die Augen mehr als Worte es je könnten. Ein Blick in die Augen kann viel offenbaren. Es braucht Erfahrung, Einfühlungsvermögen und Sensibilität, um hinter die Fassade blicken zu können. Menschen sind zwar vielschichtig, doch ihre Eigenheiten machen sie auch vorhersehbarer und damit durchschaubarer. Manchmal versuchen Menschen, ihre wahren Gefühle und Absichten zu verstecken. Doch ihre Körpersprache und Mimik erzählen eine andere Geschichte. Sie sind wie ein offenes Buch. Je achtsamer man zwischen den Zeilen liest und je aufmerksamer man ist, desto leichter ist es einen Menschen zu durchschauen. Menschen sind komplex und doch sind sie, wie Canetti schreibt, oft viel einfacher zu durchschauen, als sie es selbst glauben.

"Ich habe es satt die Menschen zu durchschauen", schreibt Canetti und er begründet es damit, dass es zu nichts führt. Oh doch, es führt zu etwas: Man lässt sich nicht mehr so leicht täuschen und damit erspart man sich Enttäuschungen. 

Kontrolle versus Loslassen

 

 

 

Angst sagt: 

"Ich brauche die Kontrolle. Ich brauche absolute Sicherheit."

Kontrolle hat immer mit Angstreduktion zu tun.

Es gibt keine absolute Sicherheit. 

Die absolute Sicherheit ist eine Illusion. Perfekte Kontrolle ist eine Illusion.

Loslassen sagt:

"Unsicherheiten gehören zum Leben. Ich lerne damit umzugehen und mich vertrauensvoll auf das Leben einzulassen."

Okay, heute ist kein guter Tag, und ich werde trotzdem das Beste für mich tun!

 

 

Heute ist einer dieser Tage, an denen es dir nicht gut geht.

Schon beim Aufwachen hast du dich mies gefühlt.

Beim Blick in den Spiegel hast du dich wieder selbst verurteilt.

Dein Leben in Frage gestellt, dich in Frage gestellt, dich nach dem Wozu gefragt.

 

Du machst dir einen Kaffee und versuchst diese Gedanken zu verdrängen, aber das miese Gefühl bleibt.

 

Lass es da sein.

Akzeptiere, was du fühlst.

Okay, heute ist kein guter Tag.  

Dann geh ins Selbstmitgefühl.

Frag dich: Was kann ich heute trotzdem tun?

Was kann ich tun, damit es mir besser geht?

Vielleicht einen Kaffee irgendwo draußen trinken, ein Spaziergang machen, eine Atemübung, einen guten Freund anrufen, die Wohnung ausmisten, einen frischen Strauß Blumen kaufen oder in der Mittagspause etwas Leckeres essen.

 

Es geht nicht darum deine Gefühle wegzumachen, es geht darum deinen Gefühlen zu erlauben da zu sein, anstatt dagegen anzukämpfen. Es geht darum deine Gefühle zu verändern, anstatt sie zu verdrängen.

 

Okay, heute ist kein guter Tag, und ich werde trotzdem das Beste für mich tun!

 

 

 

Mitleid

                                                                       Foto: A.Wende
 

"Die Ehrfurcht vor dem Leben, zu der wir Menschen gelangen müssen, begreift alles in sich, was als Liebe, Hingebung, Mitleiden, Mitfreude, Mitstreben in Betracht kommen kann, schrieb einst Albert Schweizer.

Wahrscheinlich werden manche diesen Worten zustimmen.

Nur heute würde man sagen: Mitleiden ist ungut.

Aber ist es das wirklich? Ist es ungutoder gar falsch mitzuleiden?

Hilft es dem anderen, wenn wir sein Leid fühlen, mit ihm sein Leid teilen oder vergrößert es sein Leid?

Oder schenkt Mitleid sogar Trost?

Und ist es nicht zutiefst menschlich, wenn wir das Leid anderer so sehr mitfühlen, dass wir auch leiden?

Was wenn es so wäre?

Vielleicht gäbe es weniger Leid in der Welt.

Weniger Menschen, die dem Leid anderer gleichgültig gegenüberstehen. Weniger Menschen, die den Massackern des Krieges mitleidslos gegenüberstehen und dem unermesslichen Leid, das Kriege anrichten.

Weniger Menschen, die einen Krieg als Option überhaupt in Betracht ziehen. Weniger Menschen die sich mitleidslos mit einem rießigen Leid still einverstanden erklären.

Und mehr Menschen, die bereit sind für den Frieden aufstehen.

Auferstehen

 

Heute feiern wir Ostern, das Fest der Auferstehung Jesu. Die Wiedergeburt des Gottessohnes als Sieg über den Tod. Mit dem Auferstehungsglauben verbindet sich für viele gläubige Menschen die Hoffnung, dass der Tod nicht das letzte Wort über das Leben hat, dass unser Dasein nicht endlich ist, dass es mehr gibt als das eine Leben, das mit dem Tod endet.

Christus selbst ist das Licht der Welt, das mit der Osterkerze in die Kirche hineingetragen wird.

 

Die Welt hat sich verdunkelt. Das Dunkel greift um sich, auch wenn wir es verdrängen, es ist da, spürbar, für uns alle. „Ich dachte nicht, dass ich vielleicht noch einen Krieg erleben werde“, sagte gestern die Lebensgefährtin meines Sohne zu mir. Die beiden verlassen dieses Land, ziehen nach Thailand. „Dort sind die Menschen anders“, sagt mein Sohn, freundlicher, friedlicher, irgendwie liebevoller im Umgang miteinander.“

Frieden, daran denke ich an diesem Ostersonntagmorgen und wie fragil er geworden ist. Und an die Liebe denke ich. 

Wo ist die Liebe? Die Menschenliebe, die Nächstenliebe?

 

„Nun aber bleiben Glaube, Hoffnung, Liebe, diese drei; aber die Liebe ist die größte unter ihnen“, steht im Korinther 13 zu lesen. Ich werde das Gefühl nicht los, dass es von diesen dreien immer weniger in dieser Welt gibt.  

Da ist zu viel, was die Liebe in Frage stellt, zu viel, was den Glauben erschüttert und zu wenig um die Hoffnung hoch halten zu können, angesichts dessen, was wir in diesen Zeiten erleben müssen. Es herrscht Krieg in der Welt. Wir befinden uns in einer Ära der Aufrüstung. Eskalation statt Deeskalation. Kriegsvorbereitung statt Friedensbemühungen. Das ist unsere Jetztzeit. Das zerstört mehr und mehr die Zuversicht, dass die Zerstörung des Friedens, ein Ende hat. Nichts ist mehr sicher, wir sind nicht sicher. Wir alle wissen es und spüren es und wir fühlen uns machtlos ob des Zerstörerischen, was in dieser Zeit sein Unwesen treibt. Die Angst wächst und mit ihr verlieren viele Menschen den Glauben und die Hoffnung, dass all das ein gutes Ende haben kann. Der Boden auf dem wir gehen ist brüchig, der Glaube an das Gute bröckelt, die Hoffnung ist eine fragwürdige Größe.

Was bleibt?, frage ich mich, dort wo Zerstörung, Dunkelheit und Angst herrschen.

 

Was bleibt ist die Liebe, ...die Liebe ist die größte unter ihnen ... 

Die Liebe ist das Einzige an das wir uns halten können, wenn alles zusammenbricht.

Aber kann sie heilen, kann Liebe diese Welt heilen, kann Liebe all das Leid, das tagtäglich im Großen und im Kleinen geschieht und geschehen wird, von uns nehmen? Kann die Liebe den Frieden erschaffen? Unsere Wirklichkeit zeigt uns: sie kann es nicht. Nicht einmal jetzt kann sie es, wo wir längst begreifen müssten, dass wir so lieblos uns selbst, unserem Nächsten und unserer Welt gegenüber, nicht weiter machen könne, weil wir uns sonst im Zweifel selbst zerstören. 

 

Dennoch, ohne Liebe ist alles nichts. Liebe ist stärker als Angst. Stärker als das Dunkel.

Liebe ist die stärkste Kraft, auch in Zeiten des Unfriedens ist sie das. Sie ist das, was uns am Leben hält – die Liebe zum Leben selbst, jetzt in diesem Moment in der Zeit, mit allem, was ist, denn Alles ist mehr als das Dunkel, alles ist auch das, was außer dem Dunkel ist – das Licht, die Schönheit einer Blume, das Grün der aufblühenden Bäume, der Spaziergang im Wald, das Lächeln unserer Kinder, die Umarmung eines Menschen, den wir lieben, liebevolle Güte unserem Nächsten gegenüber, unser Atem, der fließt, ohne unser Zutun und, über all diese kleinen Dinge hinaus – das, was wir lieben, eine Vision, die wir in uns tragen und verfolgen, egal wie unmöglich sie uns in Momenten der Dunkelheit erscheinen mag – das ist Liebe zum Leben. Solange wir leben.

 

Liebe zum Leben ist ein Ja zum Leben.

Sie kann auf (er) stehen, jeden Tag aufs Neue, so lange wir leben, auch in dunklen Zeiten. Und was das Leben über den Tod hinaus angeht, darüber nachzudenken macht keinen Sinn. Wir werden sehen oder nicht. Entscheidend ist, was wir im Hier und Jetzt tun, in Liebe - für den Frieden in uns selbst. Dafür ist Jesus ein Beispiel, er ist gelebte Liebe. Er ist Frieden. 

 

Ich wünsche Euch friedvolle Ostern!

 

Langsam, ganz langsam

 

Du hast dich gerirrt und eigentlich wusstest du es die ganze Zeit, aber du hattest Angst wieder allein zu sein. Aus Angst davor hast du dich wieder verletzen lassen, um am Ende nur wieder allein zu sein. Du fängst an zu begreifen wie viel sinnlose Energie du verbraucht hast, wie sehr du gelitten hast, nur um zu versuchen, für jemanden wertvoll genug zu sein, der niemals wirklich erreichbar war.

Du erkennst, wie sehr du deine eigenen Grenzen verletzt hast, deine Wünsche und Bedürfnisse unterdrückt hast, deine Würde verloren hast, dich schlecht behandeln hast lassen, Platz für jemanden gemacht hast, der kaum da war und es nie sein wollte.

Du vergibst dir selbst dafür.

Du hast nur versucht zu lieben und geliebt zu werden.

Du hast nur gehofft endlich angekommen zu sein.

Gesehen und gehört zu werden.

Und jetzt lernst du, was es bedeutet, dir selbst diese Liebe zu geben.

Du hörst auf, dich für dein Sosein zu entschuldigen, du hörst auf an deinem Wert zu zweifeln und du fängst an, deine Würde zu schützen und auf deine Bedürfnisse zu achten.

Du lernst klare Grenzen zu setzen.

Du lernst für dich selbst da zu sein.

Du lernst dich selbst gut zu behandeln.

Du lernst das Beste für dich selbst zu tun.

Schritt für Schritt. In Babyschritten.

Tag für Tag.

Und langsam, ganz langsam fühlt sich die Leere, die sich einst wie Verlassensein angefühlt hat, wie Freiheit an.

 

 

 

Angelika Wende

www.wende-praxis.de

Kontakt: aw@wende-praxis.de

Seelische Mülleimer

                                                                       Foto: A.Wende

 

Sie rufen täglich an, weinen sich ständig aus, jammern und klagen über ihre Probleme, ihre Gesundheit, ihre Krankheiten, ihre Beziehung, ihren Job und spammen einen mehrmals täglich mit What´s App Nachrichten zu. Redet man mit ihnen, geht es nur um sie. Man kommt selbst kaum zu Wort und wenn man zu Wort kommt, wird das letzte Wort dazu benutzt wieder von sich selbst zu erzählen.

Wer es kennt, weiß wie belastend und energieraubend Beziehungen mit Menschen sind, die sich so verhalten. 

 

Zu den eigenen Problemen, die jeder von uns zur Genüge hat, legt sich eine Last, die einen seelisch ziemlich beschweren und runterziehen kann. Man hört immer wieder geduldig zu, will helfen, macht Vorschläge zur Problemlösung und nichts ändert sich. Immer wieder wird eine Schallplatte mit dem gleichen Klagelied abgespielt. Wie es einem selbst geht wird nicht gefragt und wenn, dann wird nicht darauf eingegangen. Zack … und zurück geht’s zum eigenen Ich.

Ich, Ich, am AllerIchsten, allein darum geht es. 

 

Man hat mehrmals versucht sich abzugrenzen, erfolglos.

Die Grenze wird immer wieder missachtet und überschritten. Man kommt sich langsam vor wie ein seelischer Mülleimer und ist nach solchen Gesprächen und Begegnungen im wahrsten Sinne des Wortes völlig im Eimer. Was sind das für Menschen, die derart auf sich selbst bezogen sind und nicht merken wie sehr sie um sich selbst kreisen und den anderen gnadenlos in ihr Gefühlskarussell hineinziehen?, fragt man sich. Und irgendwann fragt man sich: Will ich das überhaupt noch mitmachen? Man geht öfter nicht ans Telefon, liest die What´s App nur noch zeitversetzt und antwortet halbherzig im Gefühl: Es reicht langsam!

 

Solche Beziehungen sind nicht nur emotional erschöpfend, sie sind belastend und verursachen Stress. Gefühle wie Wut, Groll und Traurigkeit kommen auf. Man selbst wird nicht gesehen und nicht gehört und dient einzig als stummer Spiegel für das Ich des anderen. Man will das nicht mehr sein und traut sich nicht sich zu distanzieren, weil – so viele FreundInnen hat man ja nicht. Man ist im Konflikt mit sich selbst, eigentlich aber ist man im Konflikt mit dem anderen, spricht es aber nicht aus.

Man will den anderen nicht verletzen und nicht zurückweisen, weil man weiß wie schmerzhaft das sein kann und verletzt sich selbst, indem man immer wieder in einem Gefühlscocktail aus fremdem Elend und den eigenen belastenden Gefühlen schwimmt.

 

Es ist vollkommen okay sein Herz zu öffnen und sich bei FreundInnen auch mal auszuheulen, seine Probleme mitzuteilen und sich emotional zu entlasten. Freundschaft und Beziehung bedeutet: füreinander da zu sein. Aber eben für einander.

Und nicht der eine für den ewigen Negativismus des anderen.

Es ist nicht okay den anderen ständig mit seinen Problemen zu überladen, ohne zu fragen, ob er überhaupt gerade ein Ohr, Kraft und Zeit hat sich damit zu befassen. Es ist nicht okay, nur von sich selbst zu reden und dem anderen keine Aufmerksamkeit und kein Interesse zu schenken, wenn man den anderen seinen Freund oder seine Freundin nennt.

 

Eine gesunde Beziehung besteht aus gegenseitigem Interesse, Zuneigung, Achtung, Respekt, Vertrauen und einem ausgeglichenen Geben und Nehmen. Es geht darum das Beste füreinander zu wollen und um eine gesunde Balance. Beziehung besteht aus einem Ich und einem Du und nicht aus einem Ich, welches monologisiert das Du als Klagemauer oder als Ersatztherapeut benutzt.

Hier fehlen Empathie und Rücksichtnahme auf das Gegenüber. Wenn es immer nur um das eigene Ich geht, ohne darüber auch nur im Ansatz nachzudenken, ob der andere überhaupt die Bereitschaft und die Energie hat zuzuhören und da zu sein, kippt das Gleichgewicht in der Beziehung ins Unheilsame. Man fühlt sich einfach nicht mehr wohl mit einem Gegenüber, das nur auf die eigenen Bedürfnisse fokussiert ist.

Das sollte man, um des eigenen Seelenheils willen, klar und deutlich äußern.

Heißt: Eine klare Grenze setzen und dem anderen mitteilen wie man sich fühlt – nämlich schlecht und emotional überfordert. Wer ganz mutig ist, könnte den anderen bitten, einmal in die Stille zu gehen und sein eigenes Verhalten zu reflektieren. Tut er oder sie das nicht, ist es an der Zeit sich zu fragen, ob man eine derart dysfunktionale Beziehung wirklich weiterführen will, wozu es gut ist sich als emotionalen Mülleiner zur Verfügung zu stellen und warum man das überhaupt zulässt. 

 

"Nur Menschen, die fähig sind, einander wahrhaft du zu sagen, können miteinander wahrhaft wir sagen."

Martin Buber 

 

 

Angelika Wende

www.wende-praxis.de

Kontakt: aw@wende-praxis.de

Anhaftung

 

                                                                  Zeichnung: A.Wende

 

Das Problem bei der Anhaftung ist, dass wir etwas vom anderen erwarten, auf Veränderung hoffen und an ihm zerren,

dass wir die Ohnmacht ob der Vergeblichkeit unserer Bemühungen nicht aushalten können,

dass wir immer wieder hoffen um immer wieder enttäuscht zu werden.

 

Das Problem löst sich nicht, indem wir immer wieder darüber er reden.

Das entlastet kurz, aber es löst das Problem nicht.

Das Problem löst sich dann, wenn wir keine Erwartungen mehr haben und loslassen.

Das können nur wir selbst, indem wir die Bereitschaft haben unsere Ohnmacht zu akzeptieren.

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.

 

 

Die Welt ist in Aufruhr und die spirituell-esoterische Szene boomt. 

Selbsternannte Welterklärer sprechen von der neuen Zeit, der kosmischen Wende, von der großen Transformation der Menschheit, von Satan, der kommt, von außerirdischen Angriffen auf die Menschheit und von der Apokalypse. Sie sprechen mit den Ahnen, behaupten sie sind hellsichtig, haben Kontakt zu den Engeln und geben vor zu wissen, was in der Welt gerade passiert. Sie sind auserkoren, sie wissen die Wahrheit, die hinter dem derzeitigen Weltgeschehen steckt und vor allem - sie allein wissen, was du zu tun hast um die große kosmische Wende zu überleben. 

 

Das Netz ist voll von diesen spirituell-esoterischen Videos.

Die Aufrufe gehen in die Tausende. Sie ziehen viele Menschen an, die auf der Suche nach Heilung, Erfüllung, Sinn und innerem Frieden sind. Doch wie in vielen Bereichen gibt es auch hier gefährliche Fallstricke, die es zu beachten gilt. 

 

Einer der größten Fallstricke ist die Kommerzialisierung der Spiritualität. In den letzten Jahren hat sich ein florierender Markt entwickelt, der von Videos, Workshops, Seminaren und Produkten geprägt ist, die rein auf Profit als auf echte Transformation ausgerichtet sind. Dies kann dazu führen, dass Menschen viel Geld für Angebote ausgeben, die ihnen letztlich nicht die erhoffte Erleuchtung oder Heilung bringen.

 

Ein weiterer Fallstrick ist die Gefahr der narzisstischen Selbstüberhöhung. In der spirituellen Szene gibt es die Tendenz der Protagonisten, sich selbst als „erwacht“ oder „erleuchtet“ zu betrachten, was zu einer übersteigerten Selbstwahrnehmung fernab jeder Realität führt. Diese führt dazu, dass diese "FührerInnen" sich von anderen abgrenzen, die Welt in gute und böse Menschen spalten und ihre Follower in den destruktiven Sumpf der Projektion ihrer eigenen verdrängten Schatten mithineinziehen, indem sie ihnen vermitteln – wir sind das Licht, wir sind die Guten. Auf diese Weise findet eine Art spiritueller Wettbewerb statt, anstatt echte Verbundenheit zu sich selbst und anderen aufzubauen. Einige spirituelle „FüherInnen“ sind zudem extrem dogmatisch und nehmen eine Haltung der Überlegenheit gegenüber anderen Weltanschauungen oder Glaubenssystemen ein, was zu Spaltung und Konflikten führt.

 

Der Mensch, besonders wenn er voller Angst und unsicher ist, sich ohnmächtig und orientierungslos fühlt, sucht nach schnellen Lösungen und Führung. Genau hier docken die Vertreter dieser spirituellen Szene an. Sie versprechen ihren Followern, dass sie durch bestimmte Praktiken oder Workshops innerhalb kurzer Zeit ihr Leben grundlegend verändern können. Diese Erwartung kann nur zu Enttäuschungen führen, dann nämlich, wenn die Realität nicht mit den idealisierten Prophezeiungen, Vorstellungen und Versprechungen der guruähnlichen Figuren und Gruppen übereinstimmt. Realität ist dasjenige, was nicht verschwindet, wenn wir ihr die Zustimmung entziehen. 

 

Ein weiterer Fallstrick: Der Glaube an diese oft wortgewandten und charismatischen Anführer, die oft unkritisch und unreflektiert verehrt werden, kann zu einem Verlust der eigenen Autonomie und in emotionale Abhängigkeit führen, im schlimmsten Fall zu Manipulation und Missbrauch für deren eigene Zwecke – nämlich viel Geld verdienen.

Besonders Menschen, die in Krisen und verletzlichen Lebenssituationen sind, können leicht in Abhängigkeit geraten und ausgenutzt werden. All dies kann in Folge zu einem Rückzug von der Welt und in die soziale Isolation führen und die kritische Denkfähigkeit beeinträchtigen, bis dahin, dass sie sich selbst in diesem fremden Denken verstricken und mehr und mehr Schwierigkeiten haben, herauszufinden, was für sie wirklich wahr ist. Im Bestreben, sich einem bestimmten selbsternannten Lehrer anzupassen, können Menschen ihre eigene Identität und Individualität verlieren, was schließlich zu einem Gefühl der Entfremdung von sich selbst und den Mitmenschen führt.

 

Es ist wichtig für das eigene Seelenheil, sich dieser Gefahren bewusst zu sein und kritisch und mit klarem Blick zu hinterfragen, was wirklich hilfreich ist und einem selbst dient und was schädlich sein könnte. Ein gesunder Weg zur Spiritualität umfasst sowohl kritisches Denken als auch Offenheit. Es bedeutet der eigenen Intuition folgen und die innere Wahrheit nicht aus den Augen zu verlieren um sich nicht einem, von Fremden gemalten Weltszenario zu verlieren, das mit der Realität und einem selbst nichts zu tun hat. In einer Welt, die von esoterischen Begriffen und Konzepten geprägt ist, kann es leicht passieren, dass man sich von unbewiesenen Behauptungen oder pseudowissenschaftlichen Ansätzen leiten lässt. Daher ist es entscheidend, wach zu bleiben und achtam zu sein, sich Fragen zu stellen und die eigene Wahrheit zu finden, anstatt blind den Wahrheitskonstrukten anderer zu folgen.

Die spirituelle Reise kann bereichernd und transformierend sein. Wichtig ist, sich der Fallstricke bewusst zu sein und einen gesunden, kritischen Ansatz zu wählen. Echtes Wachstum entsteht nicht indem man blind anderen folgt, die vorgeben zu wissen wo es lang geht, sondern indem man seine eigene Wahrheit sucht, aus einer Balance zwischen Offenheit und Skepsis, zwischen Selbstreflexion und Selbstkenntnis. 

 

Spirituelle Entwicklung ist kein YouTube Video und kein Workshop, sie ist ein langwieriger Prozess, der Geduld und Hingabe erfordert. Keiner kann das für uns erledigen, diesen Weg dürfen wir selbst gehen. Prozessorientiert und nicht ergebnisorientiert und vor allem mit einem klaren, unabhängigen Geist, sonst landen wir auf dem Holzweg. 

 

„Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.“

André Gide

 

 

Angelika Wende

www.wende-praxis.de

Kontakt: aw@wende-praxis.de

Von Bedeutung

 

 

Der Zustand der Welt betrifft uns alle auf unterschiedliche Weise.

Es ist jetzt von größter Bedeutung, 

Wege zu finden, um unsere psychische Gesundheit zu erhalten.

Warum ich den Bodhisattva so mag

 

                                                                            Foto: Pixybay

Der Begriff Bodhisattva setzt sich zusammen aus: Sattva – fühlendes Wesen und Bodhi – Erwachen, Erleuchtung, absolute Bewusstheit. Er ist ein zentraler Begriff im Mahayana-Buddhismus und bezeichnet einen Menschen, dessen Ziel es ist die Erleuchtung zu erreichen und der aus Mitgefühl beschließt, anderen Wesen zu helfen, ebenfalls Erleuchtung zu erlangen.

Der Weg eines Bodhisattva ist geprägt von der Entwicklung von Eigenschaften wie Mitgefühl, Weisheit, Geduld und Selbstlosigkeit. Der Bodhisattva ist für mich mehr als nur ein Konzept im Buddhismus - er ist ein Symbol für tiefes Mitgefühl und die Hingabe an das Wohlergehen aller fühlenden Wesen.

In einer Welt, die von Gier, Hass, Selbstsucht, Leiden, Schmerz und Verzweiflung geprägt ist, verkörpert er die Hoffnung, dass es einen Weg gibt, Leiden zu lindern und Licht in die Dunkelheit zu bringen.

 

Stell dir vor, du stehst an einem Fluss, der reißend und unberechenbar ist. Auf der anderen Seite siehst du einen Menschen der verzweifelt kämpft, um ans rettende Ufer zu gelangen.

Was tust du?

Was würde ich tun?

Ehrlich gesagt, ich bin mir nicht sicher, was ich tun würde.

Der Bodhisattva weiß genau, was er tut – er zögert nicht ins Wasser zu springen, selbst wenn die Strömung stark ist. Er stellt sein eigenes Wohl zurück, um diesem Menschen zu helfen. Sein Herz ist erfüllt von Mitgefühl. Er sieht nicht nur die Not des anderen, sondern fühlt sie in sich selbst.

Das ist natürlich ein krasses Bild.

Man mag jetzt denken, wie dumm, der riskiert sein eigenes Leben für das Leben eines anderen, aber das macht tiefes Mitgefühl aus – wir fühlen den anderen und haben das dringende Bedürfnis zu helfen. Solche Menschen gibt es, wir nennen sie dann Helden. 

 

Der Weg eines Bodhisattva ist nicht einfach. Er ist geprägt von Herausforderungen, Rückschlägen und dem ständigen Ringen mit den eigenen Ängsten und Zweifeln. Doch der Bodhisattva geht diesen Weg gegen alle Widerstände im Innen und Außen. Was ihn antreibt ist die Liebe zu allen Wesen, und eine tiefe Verbundenheit mit allem, was lebt. Der Bodhisattva weiß, dass jeder Akt des Mitgefühls, jede Geste der Freundlichkeit, eine Veränderung auslösen kann, die über das Hier und Jetzt hinausgeht. Er urteilt und spaltet nicht in Gut und Böse, sondern ist von Mitgefühl unterschiedslos allen Wesen gegenüber erfüllt. 

 

Wir alle haben das Potenzial, Bodhisattvas in unserem Leben zu sein. Wir können die Entscheidung treffen, nicht nur für uns selbst zu leben, sondern auch für andere da zu sein. Jeder von uns kann die Welt ein kleines Stück besser machen, indem wir Verständnis und Mitgefühl zeigen, ein offenes Ohr anbieten oder einfach nur da sind, wenn jemand uns um Hilfe bittet und Unterstützung braucht.

In einer Welt, die zunehmend kälter und unbarmherziger wird, ist der Bodhisattva für mich ein Lichtstrahl im Dunkel. Er lehrt uns, dass wahre Erfüllung nicht im Streben nach persönlichem Glück, Macht und Erfolg liegt, sondern im Dienst für das Ganze. Wenn wir den Weg des Bodhisattva wählen, öffnen wir unser Herz und unsere Hände für andere. Wir verlassen unsere Ich-Zentriertheit und richten unseren Blick auf das Ganze. Jedes Mal wir uns für andere einsetzen, statt nur an unsere eigenen Bedürfnisse zu denken, manifestiert sich bereits in diesem Moment der Bodhisattva in uns.

Für mich ist der Bodhisattva kein naives, träumerisches Ideal, sondern lebendige Realität und ein heilsamer, dringend notwendiger Weg, der uns alle miteinander verbindet und uns in Richtung Frieden führt. 

 

Imagine all the people

Living life in peace

You may say I'm a dreamer

But I'm not the only one

I hope someday you'll join us

And the world will be as one

 

John Lennon 

 

 

Angelika Wende

www.wende-praxis.de

Wandle dein Herz, dann wandelt sich dein Sinn

 

 

Von Fernado Pessoa stammt der Satz: "Wenn das Herz denken könnte, stünde es still." Darin liegt so viel Schmerz, dass mir das Herz beim Lesen weh tut.

"Ich kann mein Herz nicht mehr öffnen, weil ich verletzt wurde", diesen Satz höre ich oft in der Praxis und auch sonst. Ich selbst fühlte das nach einer tiefen Verletzung durch einen geliebten Menschen auch so. Denke und glaube ich so, bleibe ich an meinem Schmerz haften. Ich bleibe an denen oder dem haften, die ihn mir zugefügt haben. Ich füge mir selbst über den Schmerz hinaus Leid zu. Ich mache aus Schmerz Leiden, im Glauben mir eine schützende Rüstung um mein Herz legen zu müssen, auf dass mich nichts und niemand mehr berührt und verletzt. Aber, in dieser Rüstung lebt es sich nicht gut. Sie ist hart und eng. Sie macht Atmen schwer, Bewegung schwer, trennt mich von allen, die mir nah kommen wollen. Sie macht allein. Aus Selbstschutz wird Selbstkasteiung.

Es ist schwer sich aus der Verhaftung mit einem alten Schmerz zu herauszulösen, schwer die schützende Rüstung abzulegen im Wissen – jetzt bin ich wieder verletzbar. Schmerz ist wieder möglich. Neuer Schmerz. Manchmal kann es sogar soweit kommen, dass die Rüstung so vertraut oder sogar so liebgeworden ist, weil sie als Schutz für mein verletztes Herz gute Dienste leistet. Das Herz aber wird leiden. Es wird an der Enge langsam ersticken. Es wird an Einsamkeit, an Verbitterung, an Resignation erkranken.

 

Der fanzösische Philosoph Blaise Pascal schrieb einst: "Es gibt eine Vernunft des Herzens, die der Verstand nicht kennt. Man erfährt es bei tausend Dingen." Und: "Wir erkennen die Wahrheit nicht allein mit der Vernunft, sondern auch mit dem Herzen."

Ein verletztes Herz, das sich verschließt, verschließt sich nicht nur der Wahrheit, es verschließt sich der Liebe und der Möglichkeit wieder zu lieben. Es erfährt keine Verbundenheit, nicht mit den Mitmenschen, nicht mit dem Transzendentem, dem Urgrund allen Seins. Es wird hart und zu echtem Mitgefühl ist es nicht mehr fähig. Mitgefühl ist eine Herzensqualität, die Selbstliebe und Liebe zu anderen mit einschließt. Mitgefühl gehört zur Herzensbildung. Und damit verbunden ist die Haltung uns anrühren und berühren zu lassen. Es usn ans herz zu legen, was usn anrührt. Herzensbildung hat mit rationalem Wissen nichts zu tun, es geht um die Freude am Sein, um das Teilen der Freude am Sein, um Verständnis für uns selbst und andere, um die Entfaltung unserer Menschlichkeit in unserem Alltag. 

 

Wandle dein Herz, dann wandelt sich dein Sinn!

Wer mit verschlossenem Herzn durch das Leben geht wird immer nur das sehen, was ungut ist, er wird sich als ausgestoßen, getrennt empfinden oder sich sogar bedroht fühlen. Er wird Menschen und Welt durch eine dunkle Brille sehen und nur noch das Ungute seiner Mitmenschen durch diesen Filter wahrnehmen. Seine Aufmerksamkeit wird all dem entzogen, was gut ist. Er wird blind für das Licht, hart und verurteilend anderen gegenüber, die ihm im Grunde nur den Schatten spiegeln, den er selbst in sich trägt, aber nicht sehen kann.

Um die Rüstung abzulegen und im Herzen zu gesunden, bedarf es der Verantwortungsübernahme für das eigene Leben. Und das bedeutet, uns zu öffnen für das Leben, wieder und wieder, auch wenn wir verletzt sind und auch wenn wir die Gefahr eingehen wieder verletzt zu werden.

 

„Das Leiden, die Not gehört zum Leben dazu, wie das Schicksal und der Tod“ , schreibt Viktor Frankl. Es gibt immer schmerzvolle Dinge und Umstände, denen wir als Mensch unausweichlich begegnen. Es gibt das Schicksal, das manchmal ein Arschloch ist. Es gibt so vieles, was nicht in unserer Hand liegt. Es gibt Erfahrungen, die uns alles abverlangen und denen wir uns stellen können oder nicht. Es gibt Dinge, die unveränderbar sind, egal wie sehr wir uns dagegen wehren. Es gibt Menschen, die uns enttäuschen und verletzen. Es gibt so vieles, was unser Herz kränken kann. Ich kenne fast alles. Aber niemals habe ich mein Herz verschlossen, weil ich weiß, ein verschlossenes Herz wird auf Dauer krank und weil ich das Leben liebe, trotz allem, was es an Ungutem gibt. Immer wieder, wenn ich raus gehe, mich in mein Lieblingscafé setze, habe ich schöne Begegnungen. Gesetern hatte ich eine solche Begegnung mit einer Frau meines Alters. Wir hatten ein wunderbares Gespräch, ich fühlte eine tiefe Verbundheit. Am Ende ging sie zum Bezahlen ins Café. Sie kam heraus und machte mir ein kleines Geschenk. Eine köstliche Tafel Schockolade. "Danke", sagte sie und ging mit einem Lächeln. Ich ging mit einem Lächeln, dankbar für diese Begegnung.

Ich erzählte es meinem Sohn, der sagte: "Wahnsinn, Mama, was du immer für Begegnungen hast."

 

Wie wir mit einem erletzen Herzen umgehen, wie wir wählen damit umzugehen, liegt in unserer Hand. Was wir damit machen, liegt in unserer Hand. Das entscheiden wir selbst. Jeden Tag haben wir neu die Wahl, angesichts des Schmerzes, den wir fühlen zu resignieren oder aus dem Schmerz heraus unser Leben neu zu gestalten, indem wir den Sinn im Erfahrenen zu erkennen suchen, indem wir uns fragen: Aus welchem Grund bin ich in dieser Lage? Was will das Leben jetzt von mir? Worin könnte meine Aufgabe, meine Herausforderung liegen?

„Es ist das Leben, das uns die Fragen stellt, wir haben zu antworten und diese Antworten zu ver-antworten“, Nichts anderes kommt uns Menschen zu!“, schreibt Frankl weiter.

Was heißt das?

Es heißt die Herausforderung anzunehmen indem wir uns zu fragen: Wozu fordert mich mein verletztes Herz heraus?

Und: Welche Antwort will ich geben?

Will ich mein Leid vermehren oder es wandeln?

Wandlung hat einen Preis, nämlich den, die scheinbar sichere Rüstung abzulegen, den Schmerz irgendwann sein zulassen, die Verbitterung und die Resignation loszulassen und aufhören zu sagen: "Ich kann mein Herz nicht mehr öffnen, weil ich verletzt wurde." Denn das wird zu einem das Herz verhärtenden Gluabenssatz.

 

Auch ein verletztes Herz kann wieder ganz werden, nicht mehr ganz so ganz wie es einmal war, aber mutiger, weicher, wissender, weiser, mitfühlender, ehrlicher und wahrhaftiger sich selbst und damit anderen gegenüber.

Wir könnten die Rüstung ablegen und uns fragen:

Was will ich aus meinen Herzen heraus in die Welt geben?

 

Angelika Wende