Dankbarkeit

Seit einigen Tagen schreibe ich jeden Morgen auf wofür ich am letzten Tag dankbar war und was ich gut gemacht habe. Eine Anregung eines Freundes, der ich folge. Eine gar nicht so leichte Aufgabe, weil ich noch immer im Liebeskummer festhänge. Der Kummer, der mich von der Dankbarkeit wegschiebt, weil er weh tut. Der Kummer, der nur dann geht, wenn ich mich meiner Arbeit zuwende und mich auf andere Menschen konzentriere. Dann ist es gut. Dann bin ich ganz weit weg von der Selbstfokusierung, in der Verbundenheit mit meinem Gegenüber. In der Zuwendung zum anderen hin spüre ich wie sich das leidende Ego auflöst, als würde es instinktiv spüren, dass es da keinen Platz hat. Dafür bin ich dankbar an diesem Morgen. Ja, das mache ich gut. Du könntest das besser machen, sagt eine Stimme in mir. Gut wäre wenn du deinem Ego sagen könntest, dass es sich nicht zwischen dich und dich stellen soll, dass es dir die Verbundenheit mit dir selbst nicht blockieren soll, weil sie heilsam wäre für dich selbst. Ich selbst ohne meinen Kummer. Wer bin ich mit mir selbst verbunden?, frage ich mich. Ich bin die, die bleibt, immer, auch wenn Menschen aus meinem Leben gehen. Ich bin da. Ich bin viel mehr als dieser Kummer. Ja, das könnte ich besser machen, antworte ich der Stimme. Ich bin da, noch da, auch wenn ich gerade in einem gefühlten Niemandsland zwischen Abschied und Neubeginn herumirre, auch wenn ich traurig bin und mutlos und enttäuscht. Ich bin noch da und mitten drin im Leben, das mehr ist als mein Kummer, so viel mehr. Dafür bin ich dankbar. 

Nmaste Ihr Lieben.