W U T

wut ist ein scheiss gefühl, weiß ich, weil ich es kenne. weil das scheiss gefühl was von ohnmacht hat. und ohnmacht ist das beschissenste gefühl, beschissener als verzweiflung oder sonst was.

ohnmacht macht wut und wenn die dann da ist, die wut, dann will die raus, rausgeschrieen werden, rausgeschosssen, reingeschlagen will sie werden, in irgend was, ganz egal was, reingestochen will sie werden in etwas ... verletzen will sie, weil sie daher kommt - von verletzung.

wut will sich ausdrücken, sich aus dem innen rausdrücken, rausbrechen ins aussen - gehört werden. das will wut.

was will ich mit meiner wut? meiner wut auf das grenzenlos dumme, das um mich ist, das grenzenlos ignorante, das ich sehe, das grenzenlos gierige, das ich nicht mehr ertrage, das grenzenlos undankbare, unzufriedene, das grenzenlose "haben, haben, haben, schreit die ganze welt", das grenzenlos schmerzhafte erkennen, dass die liebe so hoch gehalten wird, das wir nicht mehr an sie dran kommen, das grenzenlos traurige erkennen, dass liebe nichts, aber auch nichts verhindern oder ändern kann, wenn da kein wollen ist, ist da kein weg und ich steh allein da mit meiner liebe und verrecke an ihrer machtlosigkeit - das ist ohnmacht.
daher kommt meine wut. und was ich mit ihr will ist, dass sich das ändert. wird es aber nicht.

wütend ziehe mir eine kippe nach der anderen in die lunge, die schon so verklebt ist, dass ich ständig huste und ich kotze sie aus meine wut auf dem papier und ich weiß genau - sie bleibt ohmächtig - O H N E MA CH T - und sie nützt keinem.

weil sie keiner hören will, fühlen schon gar nicht, wer wut hat macht angst und angst hab ich auch, weil die wut mir angst macht, die ich nicht rauslasse und irgendwann explodiere ich an ihr oder ich erschieße mich mit der knarre, die ich mir mal besorgt habe, als die ohnmacht rießengroß war und ich dachte ...ich knall mich ab und dann ist da nichts mehr: keine ohnmacht, keine wut, nur noch frieden und liebe, da oben im himmel, beim lieben gott.

und genau an dem punkt passierte es und genau an dem punkt passiert es immer wieder. dann ist da der gedanke an den gott da oben, an den ich glaube, darüber diskutiere ich nicht, der ist da und basta. und nein, der macht nicht das ganze elend auf der welt, der gibt uns die chance was zu machen aus uns und dem planeten und verfickt noch mal, wir machen alles kaputt, wir, diese dummen kinder mit ihren allmachtsfantasien.

ist das seine schuld? ist es nicht. und er tut mir leid, der gott da oben und nein, ich versündige mich damit nicht mehr oder weniger als wenn ich mich abknalle, denn das würde der verstehen, genauso wie mein mitgefühl für seine ohnmacht.

das sollte ich mal abstellen, mein mitgefühl, denen gegenüber, die das gar nicht brauchen, weil es bei denen gar nicht ankommt. aber auch das will keiner wissen und wisst ihr was, ich weiß es, dass es keiner wissen will und meine wut weiß es auch, dass sie niemanden nützt und darum ist sie nur für mich da und weil ich mehr liebe in mir hab als die fuck wut, entscheide ich mich wieder für die liebe.